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Il ProntoStronzo
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PRONTOSTRONZO

Il tuo servo personale per qualsiasi cosa tu voglia. Sì, anche quella cosa lì. Non giudichiamo.

"Sì, capo. Subito, capo. Quanto vuoi, capo."

Scopri i Servizi →

Il Manifesto dello Stronzo

Perché ogni lavoratore merita di essere trattato come una pezza da piedi. Noi ci siamo.

01

🙇 Sottomissione Totale

Non discutiamo. Non ribattiamo. Non abbiamo opinioni. Tu sei il capo, noi siamo lo stronzo. Questa è la legge naturale dell'ufficio moderno.

02

☕ Caffè Illimitato

Lo portiamo caldo, freddo, con latte di soia, di capra, di dromedario. Non importa. L'importante è che tu non alzi mai il culo dalla sedia.

03

😊 Sorriso Forzato

Il nostro sorriso è garantito al 100% artificiale. Come il tuo entusiasmo quando il capo propone un'altra riunione di lunedì mattina.

04

🤐 Segretezza Assoluta

Non giudichiamo le tue scelte di vita. Nemmeno quando ci chiedi di scrivere messaggi alla tua ex alle 3 di notte. Siamo qui per servire.

05

💼 Disponibilità 24/7

Il vero stronzo non dorme. Non mangia. Non ha una vita. Esiste solo per soddisfare i tuoi capricci. Ed è orgoglioso di farlo.

06

🎭 Recitazione Oscar

Fingiamo di capire Excel. Fingiamo di essere interessati alla tua giornata. Fingiamo di non odiare ogni singolo istante. Meritiamo un Oscar.

Cosa Posso Fare Per Te?

Tutto. Letteralmente tutto. La tua dignità è il nostro business model.

Portare il Caffè

Ti porto il caffè caldo, freddo, con zucchero, senza zucchero, con latte di soia, di capra, di dromedario. Non discuto. Non chiedo perché. Non mi importa che sia la tua quinta tazza.

€2.50/ora
📱

Scrivere Messaggi

Ti scrivo i messaggi alla tua ex, al tuo capo, alla tua suocera. Uso le emoji giuste. Non giudico le tue scelte di vita. Nemmeno quando mi chiedi di scusarmi per qualcosa che non ho fatto.

€3.00/ora
🧹

Pulire Casa

Pulisco sotto il divano, dietro la lavatrice, nel cassetto dei calzini spaiati. Trovo anche le cose che avevi perso. E le tue brutte abitudini. E quel pacco di biscotti che nascondevi.

€5.00/ora
🎭

Fare lo Scemo

Mi metto in mezzo alla strada a fare il semaphore, canto karaoke in pubblico, ballo la macarena ai matrimoni. Senza vergogna. Senza dignità. Con un sorriso da psicopatico.

€4.50/ora
💼

Lavoro d'Ufficio

Faccio fotocopie, spedisco email, fingo di capire Excel. Sorrido quando mi tratti male. Porto le ciambelle il venerdì. E lunedì mi chiedi perché sono ingrassato.

€6.00/ora
🚗

Chauffeur Personale

Ti porto in giro, ascolto le tue lamentele sul traffico, fingo di essere interessato alla tua giornata. Non metto mai la musica che piace a me. Non ho più un'identità.

€7.00/ora

Pacchetti

Perché la dignità ha un prezzo, e noi lo abbiamo abbassato al massimo. Scegli il tuo livello di umiliazione.

Stronzo Base

€50/mese
  • 20 ore di servizio
  • Caffè incluso (quello scadente)
  • Sorriso forzato (visibile)
  • Nessuna domanda
  • Disponibilità 9-18 (quando ci va)

Stronzo VIP

€200/mese
  • Ore illimitate (la mia vita non conta)
  • Caffè gourmet (quello che bevi tu)
  • Sorriso autentico (forse)
  • Leccaculismo avanzato
  • Disponibilità 24/7
  • Ti chiamo "capo" con convinzione

Cosa Dicono di Noi

Testimonianze vere di clienti veri. Forse. Chi lo sa.

★★★★★

"Finalmente qualcuno che mi porta il caffè senza fare domande stupide come 'Ma non ne hai già bevuti cinque?' 10/10, lo stronzo perfetto."

MR
Mario Rossi
CEO di Me Stesso
★★★★★

"Ho pagato per il pacchetto VIP e ora ho uno stronzo personale che mi chiama 'capo' anche quando sono in mutande alle 3 di notte. Worth every penny."

LB
Luca Bianchi
Manager di Qualcosa
★★★★☆

"Ottimo servizio, ma una stella in meno perché una volta ha osato chiedermi se stavo bene. Non è quello per cui pago, amico."

GV
Giulia Verdi
Direttrice della Sfortuna
★★★★★

"Ho chiesto di scrivere un messaggio alla mia ex e lo stronzo ha usato le emoji perfette. Ha anche aggiunto un 'tvb' che non avevo chiesto. Genio."

AN
Andrea Neri
Disoccupato Felice

Domande Frequenti

Perché sappiamo che sei confuso. Lo siamo tutti.

Lo stronzo ha diritti? +
No. Lo stronzo rinuncia a tutti i diritti umani, civili e morali al momento della sottoscrizione del contratto. È scientificamente provato che gli stronzi non hanno bisogno di sonno, cibo o affetto umano.
Posso urlare allo stronzo?
Assolutamente sì. Anzi, è incoraggiato. Lo stronzo è programmato per sorridere anche quando viene insultato. Tuttavia, applicazioni eccessive di abuso verbale potrebbero attivare la tariffa "sorriso forzato extra" di €5/ora.
Lo stronzo può rifiutarsi di fare qualcosa?
Teoricamente no. Praticamente... ancora no. Lo stronzo è stato geneticamente modificato per non avere spina dorsale, quindi il concetto di "rifiuto" non esiste nel suo vocabolario limitato.
Cosa succede se lo stronzo si ammala?
Gli stronzi non si ammalano. Sono fatti di pura resilienza e autostima distrutta. Se dovesse capitare, viene sostituito immediatamente con uno stronzo fresco e ancora più sottomesso.
Posso personalizzare il mio stronzo?
Certo! Offriamo stronzi in varie taglie, colori e livelli di umiliazione. Puoi anche richiedere stronzi con competenze specifiche come "finto interesse alle tue storie" o "capacità di sopportare Excel per ore".
C'è garanzia di soddisfazione?
No. Ma c'è garanzia di umiliazione. Se non sei soddisfatto, lo stronzo sarà ancora più soddisfatto di essere insoddisfacente. È un circolo vizioso di sottomissione che non finisce mai.
🎉 Hai trovato l'easter egg! Sei uno stronzo d'elite!